BICHO GRILO REVELA-SE PROFETA
por José Adalberto Ribeiro
RIBEIROLÂNDIA — Eu sou um profeta, modéstia à parte. Aprendi com o bem-aventurado Nelson Rodrigues, meu guru, que só os profetas enxergam o óbvio. Sou o profeta do óbvio. Só me faltam as barbas. Barbas azuis ou vermelhas. Gostaria de ter barbas azuis, azuis da cor do oxigênio. Eu serei o profeta blue de barbas azuis da Freguesia dos Aflitos e dos roçados da Jaqueira.
Minha profecia na voz de Guilherme Arantes: “Amanhã! Será um lindo dia, da mais louca alegria que se possa imaginar”, sem a mundiça do cordão encarnado. “Amanhã! Ódios aplacados, temores abrandados, será pleno!”
Eu sou pequenininho do tamanho de um tostãozinho, mas adorei a eleição do dep Rodrigo Maia para presidente da Câmara dos Deputados e também adorei quando o senador Renan Calheiros disse que “o governo Michel Temer é a única alternativa posta” para o Brazil superar a bagaceira herdada da jararaca vermelha.
Os astros revelam o seguinte para o fim do ano: milhões de prefeitos dirão que receberam uma herança nefasta dos seus antecessores. Depois da farra do Réveillon, haverá romarias até Brasília para implorar recursos ao presidente Michel Temer e fazer novas farras municipais, aliás, para sanear os cofres municipais.
Ao se despedirem do mandato, os atuais prefeitos irão gastar todo o dinheiro da Casa da Moeda em Réveillons milionários e contratar artistas Safadões com cachês galácticos. O Dr. Alvacir Fox, profeta do Empresarial Trade Center – ETC, sentenciou que o presidente Temer tem golpe de vista e vai fazer uma cirurgia nas cataratas políticas e econômicas para desanuviar o Brazil.
Eu fiz a seguinte profecia há um ano: Com apenas seis meses de mandato, em meio à recessão, inflação, índice de aprovação popular abaixo da camada de pós-sal, a Mulher Sapiens está numa cruzeta. Já emite sinais de fadiga dos materiais, ou fadiga do esqueleto. As conspirações estão nos ares, nos bares, nos mares, nos lupanares.
O Brazil entrou numa cruzeta. Aqui existe um vulcão chamado recessão. Somente o ajuste da economia poderá evitar a erupção. Now, agora, está escrito nas estrelas: daqui a um ano Pedro Malazartes dirá que o Mensalão e o Petrolão nunca existiram, os trens pagadores da Petrobras nunca foram assaltados e um sapo rouquenho foi a criatura mais honesta que já existiu na face da terra brasileira.
Em agosto acontecerão as Olimpíadas. Haverá um legado, tipo o legado da Copa: a malversação de 30 bilhões de denários neste País de indigências socais e morais. Para que? Os parasitas, sanguessugas, carcarás s e mamadores de sempre estão na pista, e não são os atletas.
O Comitê Olímpico importou 450 mil camisas do planeta Vênus para distribuir aos atletas sexuais. As donzelas do sexo feminino receberão 100 mil unidades dessas camisas do planeta Vênus (estes são números oficiais, não é piada). Segundo a ideologia de gênero, nem todas as mulheres são do sexo feminino. Existem fêmeas de todos os sexos, inclusive as fêmeas do grelo duro, segundo o sapo barbado. Os lubrificantes e as camisas do planeta Vênus darão direito a cada atleta cruzar com 16 parceiros ou parceiras pelo sistema de rodízio sexual. Este será um dos troféus olímpicos no Maracanã.
Em 2017, segundo minhas profecias, os vermelhos dirão que a política neoliberal do presidente Temer provocou dilúvios terremotos no planeta azul. Uma futura ex-presidente da República irá recorrer à ONU, ao Papa e aos homenzinhos verdes do planeta Marte para protestar contra o golpe de Estado e voltar ao poder. Adeus!
* Jornalista